또 모노드라마 예요?

<그여자, 억척어멈>을 준비하는 내게 사람들은 물었다. 언제부터 나를 통해 모노드라마를 유추하게 된걸까? <그여자, 억척어멈>은 내게 세 번째 모노드라마다. <웬일이세요 당신>과 <11월의 왈츠> 다음인 대극장보단 소수의 등장인물이 더 적합한 소극장 공연이 더 많은 날 상대로 그런 반응들은 자연스러운건지도 모른다. 그러나 나는 난감하다. 연극은 관객과 교통하는 작업인데, 그렇다면 난 외톨이었나? 입안의 이 쓴 맛을 감추지 못하겠다. 모노드라마는 혼자 잘났다고 할 수 있는 형식이 아니다. 관객만틈 배우도 그토록 부담스럽다. 그걸 배우만큼 이해할 수 있는 사람이 누굴까? 다시는 혼자 하는 공연을 말아야지, 이제 이 방백은 너무 익숙해져 버렸다. 내겐 어쨌든....... 개막을 앞두고 나는 형언할 길 없는 불안을 느낀다.

나는 바늘 끝을 묶어놓은 것처럼 초조를 느끼는 나를 바라본다. 할퀴기 직전의 고양이 같은 연극을 준비하는 동안 연습장과 집에 그치는 행로인 채 나는 날 그리워하는 친구에게 곁을 줄 수도 없다. 나는 연극말고 다른것에 그것이 너무 간절한 것이라고 해도 내 정서적 에너지를 바치는게 두렵다. 그게 연극만을 위한 내 몰두를 훼손하게 되는건 아닐까...... 이 두려움은 내겐 너무 익숙하구나.

이렇게 같은 대사, 같은 분량의 괴로움으로.... 언제나처럼 관객과 만나는 기쁨도 물론 나는 고백한다. 그러나 관객들이 기대하는 내 에너지가 이번엔 어떻게 된 걸까? 난 고갈된 듯한 느낌에 외롭다. 나이 탓일까? 건강? 아니면 어떤 한계? 난 있는 대시벨을 다해 소릴 지르고 싶지만, 그 소리는 공중 어디쯤에서 멈춰버린다. 나의 초조가 정당한건지 그것도 난 모르겠다. 다만 무대에 서기 직전의 그 숨막힐 듯하고 광포한 두려움만 온전히 받아들일 뿐. 난 엄청난 부하로 다가오는 그런 기대보단 그냥, 관객들이 연극속에 함께 들어와 적당히 즐겼으면 좋겠다. 정말 적당히, 시공을 자유롭게 넘나드는 열린 마음 속에서. 그리고 우리가 아리랑을 함께 부르면서 어쩔 수 없이 같은 백성이란 진실을 함께 느꼈으면 좋겠다. 정말이지 난 그것만으로도 족하고도 족하다. <그여자, 억척어멈>은 내게 137번째...작품이다. 그렇게 나는 136번째 작품위에 하나의 작품을 더 보탰다. 신탁처럼.